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Fue absolutamente increíble. Conectamos en cantidades que nunca imaginamos factibles. Jodie había sido TAN divertida que era mucho estar con ella y cada cosa sobre ella se sentía apropiada. Y después de una relación bastante asexuada de siete, nuestra vida sexual fue un año épico. Estaba descubriendo bordes íntimos de mí mismo que nunca supimos que existían. Daba la casualidad de que estaba telefoneando a mi mierda natural, primitiva y animal. Y también me había encantado cada segundo de eso. Finalmente sucedió que tuve una chica que no solo aceptó ese tipo o tipo de frase íntima, sino que la alentó con seriedad. Por último, pero no menos importante, estaba en un lugar en el que me sentía seguro para desatar eso en mí mismo. Las cosas se habían estado moviendo realmente. Y es por eso que fue absolutamente incómodo y extraño reconocer que una cosa no estaba del todo bien.
Porque a pesar de sentirlo todo en un grado, en otro nivel sabía que algo faltaba como yo. Claramente había algo más que deseaba… Algo mucho más profundo. El dilema con el que nos encontramos había sido este: arriesgar todo lo que se está perdiendo admitiendo que una cosa había pasado. O mantener todo lo que está fingiendo bien cuando no lo esté. Ambas opciones apestaban. Porque sin importar lo que dijéramos o cuán delicadamente lo escribiéramos, yo sabía que estaba planeando cortar. Yo sabía que planeaba hacerle daño. No obstante, terminó no siendo exactamente eso. Además, tenía miedo: miedo de admitir las cosas que deseaba. De iniciarme hacia la vulnerabilidad de querer, y de hecho decirlo en voz alta a alguien más. Sí, eso sugerirá la probabilidad de obtener las cosas que deseaba.
Pero además me inició tanto como el rechazo. Por lo tanto, en ciertos métodos fue absolutamente más simple determinarme y simplemente alejarse cuando ella no pudo cumplir. Pero, ¿exactamente cómo puedo desaparecer de algo que había sido jodidamente asombroso? La decisión fue tomada por mí al final. Rompiendo la burbuja de la felicidad Había sido más tarde para un sábado por la tarde. Estuvimos acostados durante el coito juntos, disfrutando del fin de semana que es perezoso y disfrutando del simple placer de experimentar la nada. Absolutamente fue una burbuja de felicidad ideal que es pequeña.
de modo que mientras yacíamos allí envueltos el uno en el otro, las cosas comenzaron a calentarse como de costumbre. Lo siguiente que supimos fue que estaba en la cima, nuestros cuerpos se calientan fuertemente mientras olas de placer me recorren personalmente. Nuestras caras habían estado a unos centímetros a un lado, nuestra respiración era pesada y caliente. En ella, nuestros ojos se cruzaron mientras yo me recostaba un momento para mirar hacia abajo.te recomendó leer Además, en ese breve minuto una cosa se rompió dentro de mí personalmente. Paramos. El conflicto que es interno en exceso. Realmente no podía seguir adelante. La mayor parte del miedo y la confusión se derramaron y desaparecieron cuando me aparté, con la cara oculta en mis propios brazos. “¿Qué? … ¿Qué es incorrecto?” Susurró Jodie. Este es el peor momento que es posible decirlo. “Sólo házmelo saber.
Obviamente, algo está sucediendo para ti personalmente. Puedo manejarlo yo. Pero te necesito para que digas esto “. Consideramos seriamente despertarnos y alejarnos, pero yo sabía que no era posible. “Algo” estaba escrito en toda mi cara, y también tenía que decirle qué había sido ese “algo”. No hay marcha atrás ahora…. En retrospectiva, personalmente me habría acercado a esto de una manera totalmente diferente. Sin embargo, en ese minuto, simplemente llegó derrumbándose… “A veces se siente en ti. como solo quieres que me suelte personalmente ”con respecto a The Flip Side, el corazón se hundió. ¿Realmente dijo eso si me preguntas? Me parece que te golpeo como solo quieres. Me inundó el sentimiento. Vergüenza. Ira.
Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Sentí que no lo estaba haciendo bien como decía. Que no lo estábamos satisfaciendo. Se sentía como si hubiera estado diciendo: “Eres un laico”, eso es una tontería. También dolía. Casi me rompe. ¿Había sido todo lo que disfrutamos abruptamente incorrecto? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Había sido realmente mala la relación sexual? Temor. Pánico.
Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomamos esos 12 pequeños términos me reveló personalmente mucho sobre mis propios complejos que son sexuales. Esa representación luego formaría la piedra angular de mi propia revolución que es sexual. En una variedad de formas, fue uno de los momentos más cruciales en mi propio crecimiento que es el viaje personal. Sin embargo, en ese minuto, dolió como el infierno. Fantasmas Espejos, por lo tanto, aquí hay un poco de historia de fondo. La verdad es que no fue un comentario que me provocó un reece. Me había tocado por una herida vieja y extremadamente tierna, cada vez que otro me preguntaba: “¿Dónde estás actualmente? No podemos sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si tal vez no estuvieras allí “. Ay. Cuando Reece dijo algo también remotamente comparable, la sensación de dolor había sido doble. Pero aquí también hay otra capa. Hay una parte de mí que deseaba que Reece se alejara “solo golpearme”. Ese es el tipo o tipo de coito que disfrutamos (y sin embargo lo hacemos).
Pero hay más que eso. Sin tener que estar completamente alerta, realmente podía sentir el deseo de Reece. Deseaba conexión. Profundidad. Me deseaba a cada uno de mí personalmente. Pero cuál fue la solución de mi rutina. Lo cual era mucho más parecido a “hacer el amor”, y eso es algo con lo que no nos sentíamos cómodos.
Yo estaba acostumbrado a hacer, a ser verdaderamente un hábil y un amante atento. Pero eso no es solo lo que Reece me había estado pidiendo personalmente. Sí, quería que Reece se alejara “solo golpearme” porque realmente nos encanta follar. Pero también queríamos que Reece se alejara “sólo me golpeara” para que yo no tuviera que sentirme susceptible. ¿Cómo reaccionamos? Me gustaría decir que finalmente hablé, compartiendo todas las capas de lo que estaba sucediendo para mí que fui mesurado y perspicaz cuando. Pero no fue exactamente así como sucedió. Por el contrario, nos aferramos a “Simplemente disfruto follar y lo que hay de malo en eso” es que escondía mi inseguridad mucho más profunda. Me proporcionó una buena explicación para trabajar ofendido e indignado. Sería seguro decir que les arrojé a la cara. Después de tener varias horas de dolor y de ida y vuelta confusos, nos fuimos a casa.
Absolutamente fue una despedida que es incómoda sin ninguna calidad próximamente. Fue nuestro primer desacuerdo absolutamente acalorado, por lo que ambos estábamos sorprendidos. Era absolutamente el momento y la energía para mirar un poco el alma. En los tiempos completos que se implementaron (sin el tipo de experiencia del otro) Poco a poco comenzamos a desenterrar lo que realmente estaba sucediendo para mí: la inseguridad y la preocupación por lo desconocido. Y también me di cuenta de que tenía una opción: realmente podía seguir escondiéndome detrás de mi dolor, o realmente podía sincerarme. Realmente podría hacer que las cosas que había estado experimentando, disculparme por mi reacción exaltada sea realmente susceptible. Realmente podía decirle a Reece lo asustada que estaba de volverme realmente íntima.
Esa elección implicó permitirme ser observado en mis propios sentimientos más desagradables, exponer mi riesgo y mi barriga mucho más dañada. Sin embargo, también había sido posible profundizar más. Para completar la relación de una manera real que nunca antes había tenido. De hecho, era una posibilidad producir el tipo o el tipo de relación íntima que siempre había deseado. Contuvimos mi respiración y nos lanzamos. Unirnos para obtener el coraje para hablar sobre nuestra verdad confusa, incluso ante el rechazo y el daño mutuo, podría ser la forma en que solo hemos estado en condiciones de desarrollar la asociación que ahora disfrutamos. Cinco años después y los involucrados se engancharon, pudimos afirmar genuinamente que este “argumento” había sido un cambio enorme para la gente. En términos que no sean inciertos, de hecho fue un cambio de juego. Jodie: Compartir mis preocupaciones me convierte en una forma completamente nueva (y mucho más empoderadora) de relacionarme con mi cuerpo y mi sexualidad con la que era una “fracasada” y enfrentar mis desencadenantes en torno al rendimiento se abrió. Definitivamente fue el comienzo de una transformación que es increíble. También tuvimos la oportunidad de hablar sobre mis preocupaciones de “hacer el amor”, y al hacerlo, me expuse a un nivel completo que es nuevo.
Pero la mayoría, en particular, me encontré con la efectividad de compartir las cosas que son tan vulnerables como una mierda y nos acercan más. Realmente podría finalmente descontentar la fachada que es perfecta. Reece: Tan salvajemente desafiante como esta situación en su totalidad, ciertamente reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de la relación: seguramente tienes que estar preparado para poner todo exactamente en peligro y decir tu verdad. Es su oportunidad que es solo para lo que le gustaría. Nos ha ayudado a desarrollar una sección clave de la ecología de nuestras relaciones: “Haré todo lo posible para ayudarlo a obtener todo lo que desea, también yo. si desafía la mierda de “también ahora, cada uno de estos años completos más tarde, todavía no lo intentamos perfectamente. Es una formación continua, no solo una lección que se da una sola vez. No obstante, es el que sigue definiendo quiénes somos, también es una gran parte de por qué esta relación es tan satisfactoria que es maldita. No importa si no es siempre simple. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados en el dormitorio y producimos una relación excelente que es completa. Haga clic para reservar en un video complementario que está en línea para obtener más información sobre nuestros programas y exactamente cómo podemos permitirle desarrollar una relación que encaja. En secreto, solíamos resentirnos por tener una relación. Nunca pensamos que realmente pudiera sentir la libertad en una relación. Quizás no que me di cuenta de que es super.
Sin duda, era más una ansiedad molesta que llegaba cada vez que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones, o cuando mis deseos, que eran requisitos propios, contradecían los de mi pareja. Fue absolutamente de acuerdo con esta creencia: que las relaciones destruyen la libertad. Como ser una chica muy espontánea y amante de la libertad, eso creó un gran dilema para mí personalmente. Tenía la idea de que el hecho de ser soltero haría las alternativas que deseara. Porque no le respondí a nadie más que a mí mismo que no tenía que pensar en cómo mis acciones afectaron a los demás. Dicho esto, pensamos que estar en una relación implicaba un compromiso: por lo que implicaba ser el responsable de alguien más y parar lo mío tiene que atender las necesidades de mi pareja. Pensé que implicaba ser limitado. Por lo tanto, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensaría que habría invertido casi todos mis años de juventud siendo ¿verdad que soy soltero? No Estaba en una relación la mayor parte del tiempo. Pero las cosas que hice terminaron reduciendo mis deseos que son requisitos propios lo más pequeños posible para mantener mis relaciones fluidas y simples.
Tomaría lo más difícil para no imponerme o ser desagradable. Resultó que era una chica que decía “sí”. Lo que implicó que invertimos una gran cantidad de tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis deseos. Como esto generó mucho resentimiento, como puedes imaginar, enterrándome. Las relaciones se sintieron asfixiantes si me preguntas, porque resultó que yo me estaba asfixiando personalmente. ¿Profecía autocumplida mucho? Cuando las cosas se pusieron difíciles (además, constantemente se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice realmente? Cortamos y corremos.
Porque pensamos que permanecer = menos libertad, mientras que hacer = más. ➜ RELACIONADO: La mejor guía para relaciones conscientes Cómo ubicar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más grandes, nunca planeé permanecer en una relación si eso implicaba menos libertad. Y eso que nunca me comprometí del todo, así fue. Mantuve una base fuera de la puerta. Nunca he vuelto a profundizar con mi pareja cuando podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No lo habíamos considerado seriamente por un tiempo hasta hace poco cuando nos dirigíamos a un cliente. Sentía que estar dentro de su relación implicaba sacrificio. Compromiso. Que no tenía la libertad de mejorar su cerebro o seguir su corazón. Y además, esto le está provocando problemas que son enormes para ella.
Su pareja profundamente, ella estaba luchando con su sentido de autoestima y poder personal mientras amaba. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad que abrumaba todas las áreas de su vida. Sonaba tan familiar si me preguntas. Pero ella estaba sintiendo, me di cuenta de algo verdaderamente liberador: ya no me siento así cuando empezamos a trabajar en qué. Mi relación no es restrictiva y tampoco me siento asfixiado o atrapado. Ya no sentimos que mis requisitos están sofocados o que necesito comprometerme. En realidad, soy bastante contrario. Reece y yo también estamos casados, mientras que la noción básica de dedicación de por vida ahora parece emocionante. No sentimos menos libertad. Estoy CONSIDERABLEMENTE. Entonces, ¿qué cambió? ¿Podría ser simplemente la asociación en la que estoy ahora? ¿El tipo de persona que es mi pareja frente a los amantes que acostumbramos tener? No.
Las modificaciones se han producido en mí personalmente. Ha habido dos cambios que son importantes similares a los dos cambios en los que apoyamos a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 relaciones que son saludables Las parejas complacidas hacen todos los días 1. Simplemente tome la obligación de sus propias necesidades personales Deseos (y expresarlos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Especialmente en una relación. Lo que está en juego no es tan alto en los primeros días, es mucho más fácil: puede hablar sobre lo que quiere y lo que no quiere, y si su nuevo socio no está de acuerdo. Puedes desaparecer si no te diriges en la misma dirección si no encajas bien, o. Las distinciones generalmente no importan mucho y son muy fáciles de ignorar. Y la gran diferencia también puede ser una gran parte de por qué una relación es nueva y emocionante. La emoción por lo desconocido crea una gran cantidad de estrés dramático (y sexy).
Pero a medida que su relación se profundiza, hay más en juego. Te preocupas más por lo que ellos piensan mientras te preocupas más por tu pareja. Es más difícil encogerse de hombros porque su aprobación y aceptación de ti es más esencial ahora. Su desacuerdo puede sentirse como un desafío que son cortes personales hacia el núcleo. Deseo marcharme a la costa. en el caso de que comparta una necesidad o deseo junto con su pareja … “” “Estoy planeando detener mi tarea”. “Me gustaría tener más sexo”. … no entiendes constantemente cómo responderán. Y a veces, incluso peor, sabes EXACTAMENTE cómo responderán: tienes miedo de que no te acepten, piensas. O quieres que no estén de acuerdo con qué. Y eso duele. Porque estás mucho más comprometido con las vidas de los demás que con las de los demás. No es demasiado sencillo desaparecer en caso de que no esté de acuerdo. Así que la solución parece fácil: envuélvela en un contenedor y no hables de nada. Es evidente que, por tanto, esa “solución” no funciona bien.
El resentimiento se infecta. comienza un tira y afloja que es mental, lo que te gustaría que fuera específico, y también la armonía que necesitas en tu relación. Podría ser una locura. La solución que es real esta: declare una cosa de todos modos. Tienes que autovalidar si quieres que se satisfagan tus necesidades. Necesitas hablar. Debe saber que, a pesar de cómo responda su cónyuge, vale la pena satisfacer sus deseos y necesidades. Porque aquí está la cosa más simple: es la preocupación por cómo serás recibido (rechazado, abandonado, juzgado), en oposición a la relación en sí, lo que produce la impresión de limitación. Y la responsabilidad que implica asumir sus propios requisitos podría ser el primer peldaño en la escalera para encontrar la libertad en una relación. ➜ RELACIONADO: Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: cómo evitar discusiones Drama 2. Desafíe la teoría de que estar en una relación significa menos libertad en el pasado, me concentraría en la mayoría de los métodos que pensamos que realmente no podía encontrar la libertad en una relación: tengo que considerar cómo mis acciones afectan a mi pareja – no seas egoísta… ”“ Comprométete y sé desinteresado… ”Pero había dos poderosas verdades que estaba ignorando por completo: No tenía que hacer nada“ Tengo que priorizar lo que alguien más quiere.
Simplemente estaba seleccionando no (o reacio a aceptar los resultados de seleccionar no). En cualquier caso, no obstante mi opción. Pero la mayoría en particular: encontrarás TAN maneras que son muchas que mi relación me ofrece personalmente MÁS libertad. Y ese es el hecho que realmente sacudió las cosas. Me di cuenta de lo equivocado que estaba cuando comencé a cuestionar esta idea de que “una relación significa menos libertad”. La ayuda de mi pareja cuando los tiempos son difíciles es extremadamente habilitante y liberadora. Esas ocasiones en las que estoy quemado, inseguro, invadido o perdido: el amor y la guía que son perspicaces por parte del hombre significan que he estado en condiciones de hacer muchas más cosas que me gustaría, no menos.
¡Y las relaciones son tremendamente DIVERTIDAS! Reece y yo también tenemos las actividades más hermosas juntas: viajar por el mundo entero, comenzar nuestra empresa, descansar bajo un cielo estrellado y salvaje y el bullicio de explorar áreas junto al océano. Sí, realmente podría hacer estas cosas sencillas sin ayuda. Pero compartir esto con alguien más me ha dado mucha alegría personalmente y libertad, eso sí. Además de que la mayoría de las formas en las que pensaba que eran completamente vergonzosas y desagradables con él me ha enseñado a amar y aceptar esas partes de mí mismo. Eso ha sido posiblemente lo más liberador.
Y para mí más libertad, no menos, así es que me he dado cuenta de que estar en una relación realmente puede traer. Todo está en la forma en que miro, lo miro y cómo. ¿Pensar en ti? ¿Cuáles son exactamente la mayoría de los métodos reales con los que estás sintiendo libertad en una relación? ¿Y exactamente cómo es posible simplemente asumir más obligaciones por sus requisitos? Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento que es sexual. Hacemos uso de mujeres y parejas para ayudarles en gran medida a producir la vida diaria, el amor y el sexo plenos que siempre han deseado.
Más amor, más pasión, más placer y mucha más realización. Solicite la sesión gratuita de tutoría 1: 1 aquí mismo. Tantra. Polaridad. Sexo consciente. Por lo tanto, eso está caliente. Es posible que también haya notado que se habla mucho sobre Tantra si ha notado la explosión actual de la tendencia de desarrollo personal. Ahora hay una gran cantidad de material empoderador que se descubre a partir de todas estas enseñanzas. Y aunque es posible que el Tantra ya no sea una sección adecuada de toda mi vida, las técnicas y filosofías tántricas me han ayudado personalmente a: mover una gran cantidad de lástima que teníamos por mi sexo.
descubrir, explorar e integrar diferentes factores de mí mismo. Experimente mucho placer en mi propia anatomía humana. Y … también hay un subproducto que es destructivo sobre el que se habla con franqueza. Es una cosa que he experimentado físicamente, y una cosa que vemos al tener una gran cantidad de hombres que hacen uso de mí personalmente: “Me gustaría estar mucho más dentro de mi masculino”. “Me gustaría aguantar durante horas”. “Me gustaría que me describieran como un entusiasta superior”. etc., etc. En y por sí mismos, no son ni “buenas” cosas malas que desear. Hombres y mujeres tienen una gran cantidad de placer sin explotar. El coito es mucho más significativo y satisfactorio que lo que nos enseñan con frecuencia. Por lo tanto, sí, hay mucho que obtener yendo más allá de los conceptos básicos del revestimiento exterior y revisando su perspectiva sexual. Una agenda oculta, lamentablemente, las motivaciones y los motivos de comprobar el Tantra casi nunca son, por tanto, inocentes. Casi nunca podría ser un simple e inquisitivo deseo de explorar el sexo y el placer. Esa es una parte correcta, sin duda. Sin embargo, normalmente hay un motivo destructivo que es oculto.
Una agenda oculta y subyacente: ME GUSTARÍA esto. Debo ser “más en mi propio masculino”. Debo “durar más”. Debo lograr una cosa. Debo mostrar una cosa. ¿Por qué? “… porque no nos sentimos lo suficientemente bien”. “… porque no nos sentimos lo suficientemente seguros”. “… porque no nos sentimos lo suficientemente masculinos”. Es evidente una vez reconocido. Sin embargo, claramente requiere decir: en el caso de que te sientas indigno y vacío por dentro, el Tantra (o cualquier otra cosa) nunca logrará satisfacerte. Nunca planeas “durar lo suficiente” o “estar lo suficientemente masculino como para que finalmente te sientas bien contigo mismo”.
Simplemente no funciona así. ¿Por qué? Porque aguantar mucho más tiempo o ser más masculino es parte del problema más amplio. Lo que REALMENTE está sucediendo, estas cosas simples se convierten en otro “debería” para ti junto con tu sexo. Otra forma de obtener estrés, otra expectativa para vivir, otro objetivo para alcanzar rápidamente. Son las expresiones más nuevas del concepto que ha jodido a los chicos para siempre: la masculinidad performativa.
La masculinidad performativa podría ser el hecho comprobado de que “ser masculino significa que es HACER o asegurarse de las cosas (en lugar de otras cosas” no masculinas “). Es la teoría A MENOS QUE muestres ciertas actitudes o comportamientos de que no eres inherentemente un hombre. (Y no muestre a los demás). El caso es que cada vez que pones pautas o expectativas sobre “quién” o “qué” se supone que te conviertes, perpetúas un círculo vicioso. Y el Tantra, al menos exactamente como se interpreta (mal) actualmente, está causando totalmente el sufrimiento. Piensa que no puedes aguantar horas en la cama así: ¿qué pasa cuando? ¿Cuáles son los resultados una vez que no te sientes especialmente masculino? La triste verdad es esta: se juzgan, rechazan, se sienten culpables y se avergüenzan de muchos hombres. Así lo hice. Por décadas. Como quería, si no estuviera a la altura de lo que había sido programado para ver como un hombre poderoso, seguro y “consciente”, me sentiría profundamente avergonzado si no durara tanto. Me volvía tan crítico conmigo mismo que cerraba y caía en picada en una espiral de vergüenza que es masiva. Mi diálogo interno, mientras que la forma real en que me manejaba había sido increíblemente negativa.
Desafortunadamente, ahora comenzamos a ver el ídem restando importancia en otros muchachos: el auto-juicio que es brutal. El desprecio condenatorio que es interno. El sufrimiento que es innecesario. No obstante, todo es evidente por sí mismo, ¿verdad? Entonces no eres lo suficientemente bueno si no puedes hacer esas cosas … Si no puedes durar horas o tener múltiples orgasmos sin eyaculación, … Si no puedes ‘follar a tu mujer abierta a Dios’ … Si el poder de tu presencia masculina no la hace derretirse de deseo. Y hay algo muy mal contigo.
Sí, no mucho. “El Masculino Consciente / Evolucionado”: el estándar que los nuevos chicos determinan.
